• Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
    l'autre personne décédée ?
    - L'autre personne ?
    - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
    meilleur collaborateur..."


    ********************


    - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
    semaine. Que dois-je en conclure ?
    - Que nous sommes jeudi, Chef


    ********************


    Deux chefs d'entreprise discutent:
    - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
    boulot ?
    - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.


    ********************


    - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
    toujours raison.


    ********************


    - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
    pour vous.
    - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !


    ********************


    - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
    - Il remplace le chef.


    ********************


    - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
    de moi
    - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
    une augmentation.


    ********************


    Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
    - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.


    ********************


    - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
    tomberait jamais malade.
    - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.


    ********************


    - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
    pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
    - Il n'en est pas question !
    - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

    (postée par Mélanie)


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  • Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
    Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
    - Où sont vos chiottes en or ?
    Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
    - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

                                 ¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤

    Un couple d'Alsaciens du Haut Rhin tente de se divertir et souhaite rompre avec une certaine monotonie sexuelle...
    Le mari pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...
    Tout heureux il dit à sa femme :
    -Devine ce que j'ai acheté ?
    -Youhou ! Quoi donc encore ? Répondit la femme...
    -Des capotes de différents parfums ont pourraient les essayer ?
    La femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin...
    -Et si j'essyais le parfum dans le noir ?

    En deux, trois mouvement, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière...Tout à coup la femme, la femme prend l'objet convoité en bouche et fait :
    -Hummmmm, MUNSTER ??!!
    -Attends j'ai pas encore mis le préservatif...

                                 ¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤-¤

    Quelles sont les cinq lettres de l'alphabet, qui caractérisent la femme Portugaise ?!
    Réponse : F,L,M,N,H...(répétez-les vite plusieurs fois,et vous comprendrez)

    (postée par Mélanie)


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  • gif3   Une femme demande au barman de s'approcher près d'elle...
    Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore...Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe...
    -Etes vous le gérant ?! Dit-elle en caressant sensuellement son visage...
    -Euh... ! En fait non...Répond le barman...
    -Pouvez vous allez le chercher demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman...
    -Malheuresement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation...
    -Pouvez vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman...
    -Bien sur...Répond l'homme...
    -Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement...
    -Quel est le message ? demande le barman...
    -Dites lui qu'il n'y a ni papiers ni savons dans les toilettes des femmes...
                                                        gif... 

    (postée par Mélanie) gif2


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  • M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
    M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
    M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils : Anna, Lyse, Mehdi
    M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
    M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
    M. et Mme ROANA ont une fille : Marie
    M. et Mme HONNETE ont une fille : Camille
    M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
    M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
    M. et Mme CAPE ont un fils : Andy
    M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
    M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
    M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille : Maguie
    M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
    M. et Mme PACHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
    M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
    M. et Mme NÉDOSHODE ont un fils : Robby
    M. et Mme DEUDEUFRUIT ont un fils : Sala
    M. et Mme NASTIK ont un fils : Jim
    M. et Mme SOUDECOTÉ ont un fils : Amédée
    M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
    M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
    M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
    M. et Mme BIENSUCEZ ont un fils : Humphrey
    M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry
    M. et Mme ZEWORLD ont un fils : Haroun
    M. et Mme YERROFRAIS ont un fils : Meleb
    M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
    M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
    M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
    M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette
    M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
    M. et Mme TASSIEPA ont un fils : Sanchez
    M. et Mme TART'INN ont une fille : Kimberley
    M. et Mme SONLINGE ont un fils : Gaetan
    M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille : Déborah
    M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
    M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
    M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
    M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
    M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
    M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
    M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
    M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
    M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
    M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
    M. et Mme DURINE ont une fille : Anna Lise
    M. et Mme AMAR TAKALDIR ont un fils : Quentin
    M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raoul

    (postée par Mélanie)


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  • gif

                                            gif2                                             gif3

    Un homme s'inscrit dans l'armée.
    On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de
    la
    base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il
    réalise
    qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
    - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
    large
    et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
    - Et alors ???
    - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
    en
    manque.
    - Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
    - UN CHAMEAU ???
    - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
    Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
    presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques
    semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui
    tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il
    décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
    - pu...., c'est la misère...
    Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
    d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de
    panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
    - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
    - Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
    - Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!


    Une blonde dans un rayon cosmétique interroge la vendeuse :
    - Je recherche un déodorant pour homme
    -Un déodorant à boules ?
    -Non, c'est pour les dessous de bras !


    Deux blondes sous la douche :
    -Prête moi le shampoing.
    -T'en as un à côté de toi...
    -Je sais, mais celui là c'est pour les cheveux secs, et j'ai les cheveux mouillés !gif

                                           gif2                                              gif3

    (postée par Mélanie)



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