Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils
 arrivent près d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau: "Ce taureau
  s'est accouplé 50 fois l'an dernier." La femme pince les côtes de son
  mari et s'exclame:
  - "Il s'est accouplé 50 fois l'année dernière!"
  Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos ou
  l'on peut lire : "Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier." La
  femme frappe l'épaule de son mari et dit :
  - "C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup
  de ce taureau." Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième
  enclos ou une enseigne dit : "Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an
  dernier."
  La femme devient vraiment excitée et crie presque :
  - "Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre
  beaucoup de celui-la !" Le mari, quelque peu enervé, se retourne vers
  elle et lui dit :
  - "Demande-lui si c'etait toujours avec la même vache...!!!"

 C 'est une petite blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa
  maman et lui dit :
  - Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les petites
  filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute : 1, 2, 3,4, 5,
  6, 7, 8, 9, 10 ! C'est bien maman, hein ?
  - Oui ma chérie, répond la mère.
  - C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
  - Oui ma chérie.

  Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :
  - Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les
  petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A, B,
  C, D, E, F, G, H, I, J, K ! C'est bien maman, hein ?
  - Oui ma chérie, répond la mère.
  - C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
  - Oui ma chérie.

  Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :
  - Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les
  petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde...
  Et là, la petite expose son méga 95-C à sa mère.
  - C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
  - Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.

(postée par Mélanie)

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur   mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre
coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que
l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
«- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!»
«- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".»

Un I rencontre un S et lui dit :
-"Alors, vous avez toujours votre scoliose ?"

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"
  Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"

(postée par Mélanie)

Petit Louis voit l'auto de son père près du parc, et se diriger vers le bois ! Curieux il suit l'auto, et voit son père et sa tante dans une "embrassade passionée"...
Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
"MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire calmement...
Donc Petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec Tante Marie...Je suis allé voir, et j'ai vu papa donner un gros baiser à Tante Marie, et puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, Tante Marie a aidé papa à enlever son slip, puis Tante Marie s'est étendue sur le siège, puis papa...
A ce moment la mère le coupe et dit : "Mon Petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu va la raconter".
Autour de la table, Maman demande à Petit Louis de raconter son histoire.Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, la Tante Marie étendu sur le siège,et...puis après papa et Tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Marcel avaient l'habitude de faire quand papa était à l'armée...

Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle...écoute le jusqu'au bout.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacune :
-Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médécin maintenant ou encore :
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "La c'est Amélie, elle est manucure."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte !"

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences les riches et les pauvres.Julie lève le doigt : "Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : Oui, mais est ce qu'il a un bâteau ?
Julie réfléchit : Euh non...
La maîtresse : Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir...
"Moi maîtresse dit Philipe, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bâteau...
"Oui répond la maîtresse, mais est ce qu'il a un jet privé ?"
Philipe réfléchit : Euh non...
La maîtresse : Et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit : "Moi Madame, mon papa il a tout, la preuve, quand Samedi ma grande soeur lui a présentée son petit ami Rachid, papa il a dit : "Il nous manquait plus que ça !"

(postée par Mélanie)

On poursuit avec un lien de blagounette...Et oui je suis en forme ce soir...Vous aimez les devinettes concernant Monsieur et Madame ? Vous allez être servis jeunes gens ! Un site complet sur ces devinettes...Allez je vous passe le lien ti suite euh gooooo.

(postée par Mélanie)

Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N (Z)

Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget (James Bond)

David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby (Judo)

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français (les Parisiens)

Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf (Toutou)

Quelle partie du corps la Vénus de Milo a-t-elle perdu ?
La tête (Les bras)

Quelle animatrice présente "Intervilles" en 1962 et "Tournez manège" en 1985 ?
Fabienne Egal (Simone Garnier)

Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche (un lundi)

Quel appareil électroménager passe-t-on sur le linge, pour le défroisser sous l'effet de la chaleur ?
Le sèche-linge (Le fer à repasser)

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques (Les Australiens)

A partir de 1965, à la télévision, quelle version internationale du jeu "Intervilles" opposait des villes européennes ?
Eurovilles (Jeux sans frontières)

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas (L'Angleterre)

Quelle princesse de la chanson française a chanté "Faut qu'j'travaille" ?
Stéphanie de Monaco (Princess Erika)

Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI (Jacques Chirac)

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood (Etats-Unis)

Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte (En France)

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette (la hase)

De quel adjectif le mot zoo est-il une abréviation ?
Zoophilie (Zoologique)

Quel trophée métallique récompense les trois premiers d’une compétition olympique ?
Un César (Des médailles)

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain (l'espagnol)

Au cinéma comme en littérature, quelle est la nourriture favorite de Dracula ?
Du poisson (du sang)

Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens (Les Périgourdins)

Comment appelle-t-on l'inauguration privée d’une exposition de peinture ?
Un tapissage (Un vernissage)

Quel fleuve traverse Budapest la capitale de la Hongrie ?
Le Rio Grande (Le Danube)

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand (Louis XIV)

Lorsqu'il ne s'agit pas d'un café-restaurant, que fabrique-t-on dans une brasserie ?
Des pizzas (De la bière)

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid (Rome)

Dans quel gigantesque animal de bois, les Grecs se sont-ils cachés pour pénétrer dans la ville de Troie ?
La forêt d'Orléans (Un cheval)

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
L'Angleterre (L'Italie)

De quel compagnon d'aventure de Tintin "Mille milliards de mille sabords", est-il l'un de jurons favoris ?
Milou (Capitaine Haddock)

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice (Une halte garderie)


(postée par Mélanie)