Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en
Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des
cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la
Bible,
et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un
perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20
moines
dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir   est
trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir
toute   la   maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour
voyager.
Je reste à la   maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes.
Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes
fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était
vraiment délicieux !

[ Postée par Mélanie ]

Pierre et Paul discutent :
Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?"
Paul : "On est quitte !"

[ Postée par Mélanie ]

Cinq copains français arrivent à la douane Belge  à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue  s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier belge (très  sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors  l'un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et  légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le  nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le  douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4  occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à  voir avec le nombre d'occupants.

Le douanier belge (toujours  imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas  descendu de votre Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : maintenant je  ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas  directement avec lui.

Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

[ Postée par Mélanie ]

                                            ON NE DIT PAS... 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
 
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend  l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.
 
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
 
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une     caisse.
 
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
 
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[ Postée par Mélanie ]

C'est peut être pas la période pour parler du bac mais voiçi de belle phrases...

1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent...

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

23. Les continents dérivent, peinards.

24. Les escargots sont homosexuels.

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

26. Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

29. Lénine et Stallone.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

37. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

38. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

39. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

40. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

41. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

(postée par Mélanie)